Sonó en la radio mi canción favorita, ella cantando mi canción favorita.

Volver de maneras fortuitas, volver para no decir adiós, volver y verte sonreír. 

Caminar y correr el mismo día para poder evitar la ausencia que tenia entre mis suspiros, recordar el olor de tus respiros, la sensación de tu aire en mi espalda.

Depositar mis manos en otras para desde mi mente sentirte a la distancia, ponerle tu cara y tu risa a rostros nuevos, la contemplación de mis errores y de los tuyos en alguien mas.

Evitar lugares y sonidos, las canciones de alguna vez cantamos en los caminos, hasta los colores bajaron la intensidad.

Regresar a donde te dejé y ver que ya no estás, tampoco yo; tratando de recordarnos como mi cabeza dice que éramos, que mis ojos nos vean en realidad y notar las pequeñas cosas que rompieron los cimientos, correr lejos y querer que sea mentira.

Inventarme una nueva vida donde no estas más para no extrañarte, atesorar el poder cerrar mis ojos y recordar como jugábamos a pasarnos nuestro aire de nariz a nariz creyendo que así podríamos tener algo mas de la otra en nosotras mismas y a encontrar nuestros labios en la oscuridad, cuidar esa habilidad que aún estando en el mismo espacio con alguien más solo tenia que usar para traerte de nuevo aquí. 

Y me pregunta: "¿estás bien?, cerraste tus ojos un momento."

Y solo tener ese pinchazo en algún lado del pecho al abrirlos y notar que no estabas más y además fingir que todo esta bien. 

Volver a escribirte una y otra vez para que sepas que te voy a amar hasta morir....

Los días cada vez eran más normales, los días dejaban de tener esa tonalidad baja y pronto comencé a acostumbrarme a este nuevo lugar donde había mas espacio para mi.

No conocía esa parte de mi, sin freno ni propósito, fui libre de tenerte una y mil veces en mis pensamientos diarios, me conocí libre de expectativas y de sueños, me sentí vacía pero sin esos sueños sin cumplir que me pesaban en la espalda.

Aprendi a reír sin ti, a comer sin ti, a despertar sin ti, a querer sin ti, aprendi a bailar sin mirar atrás para ver si estabas poniendo tus ojos en alguien más, aprendí a olvidar y comencé a cuestionarme si debí  esperar o debí darte más. 

Y un día llega lo que ya había olvidado esperar, aunque te llevaba en la memoria de mis gestos y en los dedos como huellas había olvidado esto, la sincronía de tu sonrisa con como cierras los ojos cuando te carcajeas, la forma en la que bailas cuando tienes algo de alcohol en la sangre, las bromas que me hacían creer que el mundo era mas bonito de lo que en realidad es, te vi caminar hacia mi una vez más como hace años y por fin lo entendí.

Volví a llorar con las películas cursis y con los comerciales, sentí de nuevo la alegría de llegar a algún lado sabiendo que lograría escucharte diciendo mi nombre, ya no tuve que cerrar los ojos pues al despertar estabas ahí, volví a dormir del lado derecho de la cama, anticipar un chiste tuyo y aun así reírme de sorpresa, regresé a donde estabas por ti y si, ya te habías ido, pero solo para guardarme un lugar en nuestro nuevo hogar, más bonito, más real.

¿Sabes que sentí cuanto te vi cantando mi canción favorita...?

Lo que pasó estuvo bien chido...

 Años sin escribir, la vida se puso complicada; ahora entiendo que una vida sin compromisos es mucho más fácil, realmente solo te preocupas por tus sentimientos y hasta ahí.

"Estuvo chido despertar contigo"

Han pasado tantas cosas, desarrollé traumas de los cuales jamás imagine formar parte pasé por una pérdida de la cual jamás podré salir, o no lo sé aún. ¿Recuerdan a mi ex de mil años?, ¿recuerdan mi trabajo en TAF?. Pues todo cambió, decidí entrar a la empresa donde ella trabaja por temas ajenos a mi jaja, el punto es, la vi de lejos y todo se revolvió, estuve renuente, la evitaba, me comenzó a hablar, coincidimos, cedí, cedió, pasaron rupturas, no solo amorosas, también de creencias.

Sus ojos y su sonrisa le dieron vuelta a mi universo una vez más, hicimos todo a un lado, de hecho al estar con ella, todo era menos importante.

Fue un viaje de caos, decidí intentarlo una vez más, decidí entender que mi vida con ella me hace mejor ser humano, tome el valor de creer una vez más en sus promesas y un día si darme cuenta ya estaba amaneciendo con ella otra vez, teniendo esa vida de la que huía...

Comencé a tomar terapia para saber que sucedía, trastorno límite de personalidad, describir que mis actitudes tenían un trasfondo, entender que también fui parte de nuestra destrucción, pero que ahora estoy tratando de construir algo diferente, algo más fuerte.

Las dos pasamos cosas increíblemente ridículas y graciosas, pasamos tristezas y decepciones, pero lo más importante es que las dos sabíamos que nuestras vidas unidas eran mejor que separadas, estoy muy feliz, tal vez mi persona esta en construcción pero si quiero ser mejor, es para que ella lo vea.

Poco a poco les contaré las pequeñas historias que el universo me envío para saber que ella es mi hogar....

Escepticismo

Comencé este blog esperando fuera el cierre de una de las épocas más difíciles de mi vida, me doy cuenta de que he cambiado desde ese día.
Estoy segura que desde ese cinco de septiembre que llegué a la CDMX, algo se murió en mí.
Leamos juntos lo último que escribí en mi blog anterior:

Cuándo la vida te dice tantas veces que estás en el camino equivocado, eso sucede justo en ese momento donde haces todo para que amanezca y sigue oscuro. Los pasos cansados de seguirte para que al final me pasaras y corrieras más rápido. Ya no te alcancé.
Dejé que las luciérnagas me cegaran, que su luz me confundiera, ¿qué debía hacer?. Lo último que debiste decir era "ya no te amo".
Lo último que puedo decirte no existe, ya no tenía mas palabras para ti. Me las acabé ese último día que nos vimos, ese último día que me senté a escucharte, que te di el tiempo para que me dejaras ir o me retuvieras. No dijiste nada, ¿ que tienes que decir ahora?. Borralo, cállate tu amor de ratos, tu amor que me tienes solo cuando no estoy, guardatelo.
Eres inconsistente, inestable, fugaz y de eso ya tuve una vida;
No puedes verme pues me estoy escondiendo de tus temporalidades. No me busques pues no encontrarás a la persona que se fué.
Ni si quiera me reconozco yo, pero me gusta saber que esa persona se fue contigo y no volverá.

Decías que me convertí en lo peor, tu me lo hiciste, tu me hiciste esa persona.

Y si te cortas las alas, regresame el viento que te hizo volar, justo ahora que no lo necesitas.
Encontraré ese otro tú, ese que ahora no estará dentro de ti.
Lo último que dijiste me hizo escribir “lo último de ti”.
La soledad dormía conmigo, olvidaste como hacerme sentir, sentirme.
Claro que mi inconsistencia te hizo cambiar de parecer, pero las incongruencias nos llevaron a la puerta.
Tu no me dejaste ir, tu no me liberaste, fui yo la que se corto el cordón.
Y tus ganas, las pocas que quedaban; menos las que ya no me tenías.
En mi aliento se esconden los intentos de gritarte que te quedarás para siempre. A oscuras buscando nuestros labios, adivinando, como si eso nos fuera a asegurar el futuro.
En los días soleados, cuando llovía, cuando parecía que mis piernas no responderían. Cuando no quería y tu querías que ya no te quisiera. Siempre, siempre te quise.
Claro que me mantengo arriba ahora que no estás, desde las alturas nada parece tan importante.
Me hice fan de ésta vida donde me falta hasta la cordura para decidir si llamarte o no.
Amar las ideas que tuvimos bajo la influencia de eso que creíamos eterno.
Dejar que el viento te pasara y te despeinara mientras yo seguía soñando contigo aún sin tenerte cerca.
¿Qué es el amor? Es eso que sentimos pero que no entendíamos tenía fecha de caducidad.
Dejaste que muriera lo que sentía por ti, pero no era tan débil.
Siempre te amaré, como cuando creemos que será para toda la vida…


Estos eran los sentimientos que me llenaban.. (¿o me dejaban cada vez más vacía?), los procesos que he atravesado desde aquel día, han sido traumatizantes.
Puedo contarles que aún tengo flashbacks de todos esos días y mi estado de ánimo cambia de un momento a otro, siento como si hubiera atravesado un luto real, donde no solamente te perdí a ti, me perdí, perdí algo que ni si quiera había llegado.
Estoy analizando por que mi comportamiento es de esta manera, la parte más difícil no eran esos días, si no hoy, mañana. Donde cada palabra que puedan decirme es falsa, donde me saboteo por que estoy segura de cual será el desenlace. Estoy cansada de esta carga en mis hombros, de creer que tengo que mantener la distancia, donde tengo que ponerme murallas, por que los muro no funcionaron antes.
Hoy es uno de esos días donde no me siento nada bien, donde regreso a ser la Ana que llegó sin saber para donde iría su próximo paso, estoy cansada de construir mi futuro y cada que me descuido el pasado me susurre cosas al oído.


¿Y si mi casa de lego se está cayendo sola ésta vez?

CRECER

En mi blog antiguo, hablaba en ocasiones de lo doloroso que era crecer, mi perspectiva siempre estaba unida a ese hilo rojo que juraba tener, todo lo que para mí era madurar se centraba en mis planes de vida en pareja, de tener una casa y una familia.
La verdadera vida de "adulto" inicio hace casi un año.
La segunda vez que sentí la vida real sonaba You Know Better de Biig Piig.
No sabía de sentirme verdaderamente sola, no tenía idea de sentirme culpable por acciones propias aún sabiendo que probablemente nadie las conocería.
¿Así que esto es ser adulto?.

La creencia de que si, en algún momento me veré unida a una vida, a una meta o varias en común, ¿eso es crecer?
Considero que ahora tengo lo que llaman "mecha corta", no tolero muchas cosas, ahora me doy cuenta que en cuánto deje de escribir, mi comportamiento se desató, el negativo.
Hace un año mis explosiones eran pura energía y alegría.
Sé que estoy creciendo, no en números como cuando cumplimos años; todos estamos de verdad creciendo. Observo a los conocidos que me rodean y sus problemáticas son reales, no me parecen absurdas!! por primera vez las entiendo y probablemente también he pasado por unas parecidas.
He dejado de escribir por que lo que me lástima ya no se elimina encerrándome y creando lineas, pero también me he propuesto que al sentir como algo cambia en mí, debo cambiar otras por mi.
Aceptar los problemas que nos aquejan nos hace más poderosos o eso quiero pensar.
Tengo problemas, algunos que pueden sobrellevarse, otros que salen apenas alguien pronuncia ciertas palabras.
El amor también ha cambiado, lo que antes para mi era adictivamente tormentoso, se ha convertido en fobia, todo lo que me pueda hacer daño, o pueda lograr que quiera tirarme al vacío se ha vuelto algo de lo que he aprendido a huir.
He entendido como lidiar con el fracaso, con la decepción, con desiciones irreversibles.
Esto es crecer.
Entender que el los días siguen corriendo aunque quieras detenerlos y que las noches ya no son tan eternas por que el sueño a veces es más poderoso.
Que si bien nada es para siempre, algunas cosas pueden quedarse para siempre en ti, como algo que parece siempre cargarás en tu espalda, pero este año trataré de sobrellevarlo.
Estuve sola por mucho tiempo, tomando caminos sin saber a donde me llevarían y bien, los errores ahí están, pero también comprendí la poca habilidad que tengo para resolver las cosas que pueden asustarme.
Si, entendí que si algo me asusta probablemente haré algo que no terminará bien.

Recientemente una amiga me pregunto que si ya no escribía, es difícil sacar ciertas cosas, era más sencillo escribir sobre alguien más, sobre la tristeza que me aquejaba amar a alguien con una forma de querer muy pobre.
Pero ahora quisiera que fuera diferente, después de todo, de un año para acá no tuve a quién atribuirle mis malas decisiones y aquí va lo interesante, todos tenemos arrepentimientos y demonios propios.
Este año solo quisiera que el peso de éstos fueran más ligeros, o comenzar a convivir con ellos.
Hice cosas de las cuáles me arrepentiré toda mi vida, también otras de las cuáles estoy muy orgullosa. ¿Qué sería de mi vida si este año hiciera todo lo contrario de lo que mis impulsos, miedos o estigmas me exigen que haga?

SEÑORITA DESASTRES

Hice infinidad de imbeciladas desde mi llegada a CDMX, tengo unas muy épicas y otras de que no seas mamón.
Aprendía a andar sola por las calles  y en ocasiones me perdía pero aprendí a casi no preguntar por que acá te ven que no sabes y valiste.
Tenía un noviecito que ya mencione aquí antes, este muchachito además de ser menor que yo (cosa que me dijo mucho después, digamos que se agrego unos 3 años), vivía en una zona medio, peligrosa. Debo decir que fue un poco erróneo salir con alguien tan solo 4 meses después de haber terminado mi relación de añoooos, pero pues yo llegue de que "arre cdmx, la vida es un riesgo".
Tanto que cuando decidí que iba a empezar una relación me aventé así de que pues que pedo, ¿qué es lo peor que podría pasar?.
Tuvimos una relación extraña, feliz, incómoda, graciosa. Fantasiosa.
Me enrede en las relaciones que no había podido tener en todos estos años, una, dos y hasta tres o más salidas a la semana con diferentes personas, nada sin llenar mis expectativas.
Llegar tarde a todos lados, llegar temprano por no haber dormido... No llegar en días...
Vamos a ponerle P, un día salí con ella, según algo tranqui ya saben, bailé, grité bailé más y más... dieron las 4 am, ella quería seguir con la fiesta, yo trabajaba en unas horas y se le ocurrió decirme que si nos fugábamos a Querétaro. Mi alcoholismo hasta ahora había sido algo depresivo, hasta ese día.
Tomamos el primer autobús a las 7:00 am, llegamos y lo primero que hicimos fue desayunar con una tremenda cruda, la ropa que debería usarse solo de noche y las mejores ojeras del estado.
De verdad me arrepentía mucho, hasta que llegó la noche, P y yo la estábamos pasando genial, hasta que noté que en Peña de Bernal no hay señal, a menos que seas Telcel jaja.
En total me perdí tres días, regresé y en mi inocencia creí que Danny mi rommie estaría feliz de verme pues le hablé del hotel avisándole que estaba bien, solo que olvidé el detalle de avisarle a mis papás, curiosamente habían días que ni si quiera se acordaban de mi existencia pero justo ese fin de semana se les ocurrio preguntarle a Danny por mi.
No pude ni contarle a rommie de mis aventuras geniales que pasé allá por que al llegar estaba más enojada de lo que seguramente estaría mi madre...

Me embriagué en mi trabajo (en horas laborales), cuando se me hizo buena idea que a las cuatro de la tarde ya teníamos mucho estrés y que sería cool ir por unos four lokos, acto seguido me encerraron en la bodega por que no podía atender de lo borracha que estaba.
Propuse la hora del porro, también en el trabajo, hasta que se me pasó la mano cuando noté que absolutamente todo el team ya estaba tremendamente drogado... Bueno y al notarse demasiado que pase casi una hora viendo las pantallas sobre donde se proyectan los videos musicales, woo, se veían en HD.

Tuve un ligero romance con 3 personas a la vez, imaginando que podría salir bien. Fiesta de fin de año de la empresa, (obviamente eran de la cadena por que soy muy hábil), tenía mi relación casi seria con mi compañerito de tienda, unos dates con uno de zona norte y otro de unos 10 minutos de ahí.
Pues como bien dicen, se me junto la chamba, la noche no podía transcurrir entre que me iba a bailar con uno, a platicar con otro y a fumar con el tercero.
Obviamente nada salió bien, pues al parecer irme al final con mi relación más estable termino en una dedicatoria de "la rompe corazones".

En una muy buena borrachera llegue a casa de Danny y ella estaba afuera con su morrillo y me subí según yo a acostar, me senté en el piso recargada en el refrigerador esperando a que mi celular encendiera pues mi batería había colapsado, lo primero que pensé fue en marcarle a mi ex, lo hice para ser exactos, no me contestó.
Dos minutos después Danny apareció gritando: ¿qué chingados hiciste?. Arrebatándome el teléfono, pro supuesto que no hice lo que quería y desde ese momento Danny ya no me dejaba sola ni tres segundos, no en ese estado, era como un pacto.
Hice todo lo que no había podido hacer en años, ¿cuál es la moraleja?

Realmente no hay ninguna, no me morí, pero solo puedo sintetizar todo en esta pequeña reflexión:

Haz el desmadre que se te antoje y si estás en una relación que te agarre el paso o se quedará atrás, hazlo o tus ganas de destruir el mundo se acumularán....

Rumis

La etapa más funny de mi vida, como ya había mencionado antes llegué a la ciudad para quedarme y mi Dany ayudó demasiado en el proceso, además de que me dio el valor para regresar, me dio alojamiento y aquí comenzó la etapa más extraña, loca y divertida.
Primero ya vieron que me daba limpias de huevo, es muy extraña y judía.
Recuerdo que el primer día que llegué me dio una tarjeta de metro, las instrucciones para andar por la ciudad y la bendición aparte de estar monitoreando mis trayectos, se convirtió en mi segunda madre chida.
Me felicitaba por mis pequeños logros como conseguir empleo, desayunar, bañarme, no chillar todo el tiempo, no hablarle a mi ex, salir con gente. Siempre me incitaba a rehacer mi vida.
Lo chidoris de esto era como la pasábamos. High all the time, tenía esas costumbres extrañas de irse dopada a trabajar y me mandaba selfies de la oficina, esperaba a que llegara del trabajo para recibirme con comidita pues me obligaba a comer y después hacíamos el ritual de consumir drogas suaves medicinales hahahaha y ver videos chidos que buscábamos por la tarde.
Cuando fue el temblor, Dany y yo casi morimos del miedo alucinabamos la alarma, nos paniqueamos infinito porque la casita tenía grietas y le dio trauma post evento jaja o algo así.
Nos acostábamos a ver los matches de Tinder y hablar de los posibles escenarios en los que nos suicidaríamos y como lo haríamos, a veces quería regalar a su pequeña hija con la que también vivía y otras era la luz de sus ojos, es la madre modelo y quiero ser como ella. Otras veces no se quería parar de la cama por que le tocaban citas muy extrañas y otras donde parecía habría boda y la condición era que si lo aprobaba sería el bueno, curiosamente ninguno lo ha hecho, por que soy su mejor amiga y ellos idiotas.
Tenía un date que era such a mess, el vato ya se la quería robar y ni anillo había comprado, fool. Nomas hablaba de su chingado perro que ni era la gran cosa, y mi Dany era demasiado para el.
Otros eran buenos, pero doble cara y otros nomás no pasaban de la primera cita.
Me emocionaba cada que me decía, hoy te veo más tarde, tengo una cita, por que sabía que habría chisme para rato.
Recuerdo la primera noche que dormí con ella, le pedí permiso para abrazarla, estaba tan acostumbrada a dormir con alguien, me dijo que sí y no se como le hacíamos pero nos acomodábamos y a dormir, lo mejor es que tengo muy buenas fotos de ella durmiendo jaja.
Amaba nuestros rituales, incluso éramos señoras juntas, nos poníamos a pintarnos las uñas (drogadas) y a comer sandwiches de mermelada con crema de maní. (cosa que me hizo amar).
 ¿recuerdan que les dije que una vez terminé en Querétaro?, pues a pesar de mis casi 30, tenía llamadas de ella, mensajes de odio y preocupación y  u
na caguiza en cuánto llegue a casa, realmente me regaño.

Evidentemente solo podía ser un desmadre con ella de por medio, era y es mi filtro de parejas, si lo le agradan sale next, aunque ella y yo tuvimos nuestra etapa de romance extraña (another story time).
Bebíamos vino, hacía hotcakes mágicos y un increíble huevito con pimienta (a todo le echaba esa madre).
Llegamos a la conclusión de que probablemente terminaremos solas y con gatos o casándonos ella y yo.
Dany, ¿recuerdas cuando llegaba de muy madrugada y nomas te decía que te hicieras a un ladito para dormir? ella también lo hacía.
El mejor logro fue bajar de peso juntas por la cantidad de green love que nos echábamos y podernos compartir la ropa, éramos tan adultos que veíamos master chef juntas e íbamos al súper. No tan adultas como para evitar hacer estúpideces como salir con gente extraña del internet pero si lo suficiente como para mandarnos la ubicación por cualquier cosa.

Vivir con ella fue una temporada más de "Soy tu fan" y "Two broke girls" con algo de How i meet your mother.


Me enseñó que si lavas la ropa y la dejas en la lavadora se apesta, que el huevito con pimienta es cool, que el metro a cierta hora es insoportable, que tiene habilidades como viajar drogada y trabajar igual sin que nadie lo note, que podemos reír hasta que nos duela la panza, y lo más importante, que podemos dormir en una cama pequeña bien acomodadas pero que soy humanamente incompetente para levantarme a mi primer alarma, además de que la barbacoa en domingo a las 10 de la mañana es un placer divino.


¿Quieren saber que estupideces hicimos? Los veo la otra semana

De alcoholes y otras adicciones

¡Adivinen que fue lo primero que hice apenas me recupere de mi enfermedad y de mis fracasos en tinder? ¡A salir de fiesta! A esta etapa yo la llamo Stay High, y no daré más detalles, Dany tuvo la culpa, es todo lo que diré.
"Me rehúso" y "Stay High" eran mis canciones de borrachera, en el camino de Oaxaca y CDMX había perdido mi compromiso, mi boda, mi chihuahua, mi empleo, ropa, algunos tenis, mi play 4, mi pareja de 8 años, mi casa y la vida que conocía hasta ese momento. ¿ustedes no hubieran hecho lo mismo?.
Todo el tiempo me la pasaba de fiesta, bailando, marcándole a mi amiguita de Oaxaca en las peores condiciones, escuchando "Soy Peor" y viendo como mi madre se preocupaba por mis ojeras y mi pérdida de peso.
Aunado a eso, mi duelo...
Tenía días malos y peores. Recuerdo de Dany era la única que me detenía a hacer las cosas estúpidas que uno hace como marcarle a su ex, pero un día no estaba en casa, llegué en estado de ebriedad (que propia teporocha), le marqué y no me contesto (ex) y al llegar Dany me miró fijo con cara de impresión pues estaba sentada en el piso a lado de su pequeño frigobar con el teléfono en la mano y los ojos llorosos, lo primero que dijo fue: ¿que hiciste? y yo de que, ¡no me contestó las llamadas! , gracias al cielo por cierto.
No tenía ni pies ni cabeza, de milagro iba a trabajar todos los días. (Ah si, ya no tenía a nadie que me diera las cosas, esta vez las tenía que hacer por mi). Debo admitir que fue una etapa por demás triste, me divertí, si, por que esa no era Yo, no soy del tipo que se hunde en adicciones, noches sin pies ni cabeza, malpasadas, incluso dejé de escribir, de cantar, de ser feliz.
Todo tenía su proceso, aunque sinceramente el mío me reventó.
Una vez, no llegue a casa, falté dos días a trabajar y por extrañas razones del destino una salida término conmigo llevándome a Peña de Bernal, con el vestido y maquillaje arruinado, de esas veces que dicen ¡acapulco! pero término en Querétaro.
Esa no soy yo, pero sí, pero no.


Mi bestie me dio la regañada de mi vida, mi mamá ya me andaba buscando en hospitales y yo de que pasándomela bomba en otro estado as usual.
Reptilectric no me arrepiento de nada, ahnovedá.

Aprendí que borrar el número de alguien es sano, que el alcohol hace resistencia después de beber más de dos días, que las drogas suaves te pueden volver muy cagado, que los hotcakes son mágicos, y que los videos de Kanye West se ven chidos así.
No me juzguen, soy un bebé.
Incuso esta etapa comenzó desde un mes antes de regresar a Oaxaca, mi amiguita y yo nos la vivíamos en Txalaparta, bebiendo de a gratis by chicos con intenciones extrañas, bailando toda la noche, ya estaba resignada a que algo en mí, se quedaría ahí, o regresaría a la ciudad pero ya no más a mi lado, sabía que de alguna forma mi último mes ahí no podía pasarmelo encerrada sufriendo y es ahí donde inicio el desastre...
La ciudad me estaba tratando bien, la gente también, pero mi enemigo era yo, aunque a veces nos la pasábamos muy bien.
Todos me preguntaban que hacía de mi vida y sonreía diciendo "pues ahí vamos".
Mis padres no se daban cuenta pues cada semana que iba  a visitarlos permanecía estable, aunque por dentro siempre estaba hecha un remolino, han pasado 7 meses y comienzo a tocar tierra firme, resistiendome a establecerme pero ya no volando todo el tiempo if u know what i mean.

Puedo decirles que todos somos diferentes, tomamos las cosas de maneras distintas, fue la primera vez que no me hundí en una depresión de esas grises, aisladas, pero si en una manera muy destructiva. Solamente era alegre de noche, cuando salía.
Les mencioné que no iba a ser un blog sad, pero tenían que saber que después de mis huracanes, llega la calma, o por lo menos de ratos.

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Tinder no es para mí

Inicie mi primera semana de trabajo en la ciudad de méxico, me enfermé como es costumbre, RINOFARINGITIS.
Dany, mi mejor amiga y rommie me cuido un poquillo por que sinceramente viaje hasta satélite a que mi mamita me consintiera, me dieron incapacidad de 4 días, el sistema inmunológico de alguien de 26 ya no es lo que solía.
Todos esos días Dante mi compañerito de trabajo, si, ese que me dio la mano el día que fui a pedir ser contratada gracias a mi pobreza extrema no paró de enviarme mensajes para saber si me encontraba bien. Por cierto, tengo un detalle con eso, no suelo darme cuenta cuando alguien quiere algo conmigo, me lo niego más bien.
Al regresar de mi enfermedad, esperando lo peor de mi vida y deseando haber muerto en el vientre de mi madre a soportar el tráfico y la gente que huele raro en el metro, decidí que era tiempo de salir con gente, de conocer nuevas personas (no lo decidí del todo sola, Dany uso la psicología inversa para que accediera a bajar Tinder), no tuve éxito, hay algo extraño en esas redes sociales que no te permite tener "Match" si no enseñas o produces un buen perfil; el mío decía "solo busco amigos, acabo de llegar a la ciudad y pues fierro" algo así, ¿en qué fallé padre Diosito, quién te enseña a ser cool en Tinder?, entonces cubriendo mi fracaso disfrazado de "esto es muy antipersonal, prefiero conocer gente en la vida real" lo borré de mi teléfono. Dany siempre, toda la perra vida tiene más éxito en el amor, bueno, ella tiene cantidad, no calidad (en ese tiempo) pero yo no tenía ninguna de las dos, o sea ni me pelaba 1 ni muchos ni nada alv.
Obvio se burló millones mientras sus notificaciones no paraban con sus 170 matches.
Me despertaba muy digna a trabajar convenciéndome de que mi reciente fracaso en la red más sencilla para conocer gente era culpa de los millenials o algo (siempre es culpa de esa chaviza) (sigo negándome a que lo soy) (lo soy).
Dante por su parte cada día era más lindurito conmigo (no sabía que mi antigua relación era con una muchachona) ah, ustedes tampoco. ¡sorpresa!.
Es ahí donde comienzan mis problemas, bueno iniciaron desde que le dijeron  a mi mamá: ¡es niña!, but esa es otra historia; obvio no desistí en la vida, y volví a bajar Tinderazo, ah chis, ahora si me estaba yendo bien, tenía como 7 matches... ajá.
Una de ellas era Aida, ah, es que yo creía que lo mío si eran las chicas, o eso intenté, ya saben, viejo por conocido...
Aida, pinche vieja loca, la morra era chidita, tenía eso que me cagaba de los millenials antes llamados hipsters o no sé. Inmamable la morra, me quería tratar como bebé por que me llevaba tres años y todo el perro tiempo me decía "ahhhhhh es que eres una teen" que vrgs, wey tenía 26 no mnchs, ¡ah, es que como ella tenía 31 or something like that i don't remember cuz wtvr! bueno, la cosa era que si me latía pasar tiempo con ella, aunque desde el principio Dany me dijo que no le siguiera por que daba indicios de ser de esas morras intensas, solo por que me quiso besar en la primera cita e intentó robar mi tan preciada y no usada virginidad en el baño de un bar... normal, como la gente de CDMX.
La morra estaba loca, tanto que terminó regresando con su ex y hablando pestes de mi, aunque seguía stalkeandome, normal, lesbiana, pero esa también es otra historia.

Pamela fue la segunda persona que conocí al llegar y bueno, ella si era un mega prospecto, me latía, era un bebecito muy noble, pero tenía algo extraño, muy raro entre las de su especie, ya quería formalizar jajaja, si, eso.
Yo, en esos momentos de la vida, tal vez aún, dudaba muchísimo, más bien, valoraba mi soltería como "mi precioso" la neta me costó obtenerla después de años, ni madres que iba a prestarsela a alguien otra vez tan rápido. Entonces, después de hacerme tonta un rato, un día decidí darle un chance, me citó en un bar medio gay en zona rosa y pues si tenía ganas de verla, después de todo era la que iba ganando en mi "pecera del amor" (Dante no desistía, ese vato tenía determinación). Así que llegué al bar ese y ahí estaba, con su bella sonrisa cara de bebecito picioso, me tomé una cerveza como queriendo parecer cool, cuando de pronto volteo y se esta besando con la que 3 minutos antes me presentó como su amiga, weeeey me dedicaste la de ISKANDER que todos conocemos, ¿poke eres ashi?, me salí yo en emputada del bar y la neta si me puse tristona, no por ella, si no por que al ir caminando (antes de escucharla gritar mi nombre haciendo una escenita en pleno zona rosa como si no fuera suficiente), apareció la pregunta en mi cabeza: ¿qué estás haciendo con tu vida?, ¿aún extrañaba a mi ex?, o solamente estaba saliendo con gente para llenar el vacío...
Y esto apenas comenzaba, hubo más drama de amor, fracasos en la vida, días de pedirle a Diosito que me recogiera y otros días grandiosos...

Llegué a casa destrozada, creo que no sirvió la limpia que me hizo mi Dany al llegar de Oaxaca..., con un huevo, por que señoras, por que nos sobraba un huevo, por que creíamos que iba a salir negro, por que estabamos aburridas, por que no nos había alcanzado la pobreza aún y no valorábamos ese precioso huevo...

Oaxaca

Llevo meses tratando de entender como un viaje puede cambiarte la vida, llevo meses imaginando lo que sería la mía si no hubiera dejado TODO por irme detrás de una idea.

Para ser honesta los pensamientos eran demasiado positivos, aunque en el fondo sabía que era "el inicio del final".

Llegue a Oaxaca renuente, el último día antes de tomar el avión fue deprimente, no me quería ir pero era mi deber o eso creía.

El calor era insoportable, odiaba todo, la comida, la gente el sol... Para darme cuenta que solo odiaba la compañía.

Cuando comencé a desprenderme de la necesidad de su presencia por fin entendí el propósito de estar ahí.

 Dejé atrás los prejuicios a los cuáles me había acostumbrado, las "buenas costumbres" que no dieron resultado, el fanatismo a alguien, la dejé atrás.

Me enamoré de los atardeceres, de la lluvia, del calor al salir ese hermoso sol a las 6:00 am.

Me enamoré de mi soledad, de las tardes en la terraza fumándome un cigarro, de leer en el parque, de caminar hasta el centro y que me agarrara la noche. Me enamoré de disfrutar todo yo sola, de ese olor a café a tierra mojada que no se ve en otros lugares. De la gente nómada que esta ahí igual que tu, tratando de encontrar algo, alguien o a sí mismo.

No se si fue Oaxaca o el simple hecho de estar totalmente sola en un lugar lejano.

Conocí gente increíble, en lugares insospechados, que me enseñaron tantas cosas de la vida, de la alegría.

No saben como extraño caminar por esas calles, esperar una llamada de mi amiguita diciéndome que fuéramos a nuestro bar favorito o que diéramos la vuelta en el centro. Extraño la comida, extraño el viento de la tarde.

¿Saben que aprendí?, aunque suene a cliché es real, desperdiciamos el presente pensando en el futuro. Desperdicié un mes queriéndome ir, no dándome cuenta donde estaba, lo bello que era estar ahí.
Viaje a lugares increíbles, aprendí cosas útiles y otras estúpidas como que con 100 pesos y una amiga guapa, podías tener la mejor borrachera de la vida.

Conocí amiguitos chidísimos, bares increíbles, camine por el centro de noche, anduve en bici, tomé muchísimas fotografías y el mezcal era mi bebida predilecta.

Leía por las tardes en el parque "El llano", fumaba en mi terraza al llegar a casa, pasaba los días sola mayormente si no contamos que si dormía con alguien. Bailé como loca en la feria del mezcal a la cuál acudí por tres días seguidos. Dormí en casa de Renata después de borracheras épicas y nos arreglábamos juntas antes de salir. Viajábamos de Etla al centro de Oaxaca casi cada fin de semana.

Me enamoré de Oaxaca y de la persona en la que me convirtió.

¿Cómo llego al metro?

 Bien, desperté en la CDMX con un dolor de cabeza monumental por llorar como imbécil la noche anterior y mi bella rommie tenía que ir a trabajar. Sólo recuerdo que me dijo algo de “ahí te dejo las llaves” y bien, desperté relativamente tarde; hacía rato que no dormía de una forma decente.
Me dije ”Mi misma, hoy tienes que salir a encontrar trabajo o estás muerta”. Todo parecía sencillo, el día iniciaba perfecto pues había dejado una maleta de ropa en la casa de mi bestie meses atrás y ¡vaya manera de alegrarme! La ropa me quedaba enorme, no me había dado cuenta de el peso que perdí en Oaxaca, menos después de las turbo malpasadas y borracheras que me puse.
¿Podemos hacer un paréntesis? Llegué a Oaxaca sin conocer a nadie, mi compañía no fue la mejor pero vaya que me divertí, estuve por casi 6 meses by myself, cocinandome, perdiéndome y autoconvenciendome de que tenía que disfrutar el viaje aunque la situación no fuera favorable; como sea, conocí personas geniales que siempre llevaré en mi corazón, por eso inicia este Blog, mi vida se divide antes y después de ese viaje, so... ya habrá una entrada totalmente dedicada a éste.
Bien, aquí voy, sonriente y muy convencida de comerme el mundo, hasta que salgo de la casa y bueno... ¿donde chingados vivo?.
Mis papás viven a una hora y tantos y decido que la prioridad es buscar trabajo. Mi primera perdida en la ciudad tratando de buscar Polanco. Llegué a una plaza llamada Antara y algunas otras. No tuve éxito pues al parecer si recién llegas de otra ciudad no eres muy confiable. Tuve una entrevista random en Petco donde me hicieron bañar a un pinchi perro como parte de la misma y bueno, se ahorraron pagarme un baño para decirme ”mmm no, no tienes mucha experiencia lavando perritosh” en fin.
Con la moral en el piso decidí viajar más en metro y llegue a cuatro caminos “toreo” , como una vez fui la dueña del imperio de los tenis o sea trabajé en INNVICTUS se me hizo buena idea pasar a TAF siendo esta la última parada pues mi panza rugía, me quedaban 13 pesos en la bolsa y bueno, ya no tenía ánimos.
Eran las equis horas de la tarde, nublado, después de haber vivido no a menos de 24’ grados y la neta ya me quería ir a llorar a la cama de mi rommie.
Después de en pocas palabras dar a entender al gerente que era un partidaaaaatzooo pero por dentro estar rogando por el empleo creo que le agradé y me dijo que me mandaría a RH para iniciar el proceso de entrevistas.
La neta dije, alv prro, no tengo el varo para andar esperando a que te decidas pero algo me dio buena espina y dije mñeh, lo haré.
Estaba un muchachillo en el mostrador que por las multiples preguntas que hacía asumí era subgerente o un pedo así.
Wey, que oso, se veían mega morros, me estaban entrevistando y yo de que “wey, tienes casi 30, consíguete un sugar daddy ahora que aún puedes aparentar no estar tan vieja”
Como sea,  necesitaba trabajo, ya había bañado un perro de a gratis, me habían bateado de Starbucks, me había pérdido y me habían dicho en The Home Store que mis tatuajes no eran tan buena imagen.
“Vale, espero tu llamada” terminé antes de que mi estómago hiciera más ruidos por no haber comido pinches nada.
Al darme la vuelta el muchachito éste me dijo, ¿cómo te llamas? Y yo de que, mas le vale que sea subgerente o algo por que que chismoso eh!, “Yo me llamo (inserte nombre aquí), mucho gusto” mientras me da la mano.
No tenía idea de todo lo que empezaba al estrechar esa mano y mucho menos del desmadre que sería mi vida esos meses próximos, los buenos amigos que haría y lo mucho que todo cambiaría.
Después de todo tenía un día de haber llegado a la ciudad, no tenía un quinto.
Wait, ¿me estaba coqueteando?, wey, hace nada corte con alguien  después de 8 años,¡ ESPERA!
¿Acaso estoy en el mercado de nuevo? Woooh, ¿listos?
Tinder, vino, cigarros, trabajo nuevo, llamadas de madrugada, aprender a usar transporte en CDMX, drogas suaves, risas hasta que duela la panza y lo más importante: por primera vez conocerme, sin ser “ la novia de” .
Chingue su madre, “me llamo Ana mucho gusto”, contesté.

¿Sabían que las tlayudas de CDMX no son ni algo parecido a las reales?

Llegada a CDMX

Bien, todo comienza aquí, cuando llegue recién a la ciudad después de un extraño pero muy necesario viaje de aprendizaje y blah blah, ¿a quien engaño?, me fui por tonta y regrese por inteligente. No, pero ya en serio, regresé de un viaje lleno de muchos puñetazos necesarios, no textualmente hablando.

Corría el mes de Septiembre, evidentemente yo llegue con el corazón roto como si de verdad lo valiera, tengo veintitantos, es normal.
Bueno, obviamente no tenía a donde llegar (bueno si con mi mamá) pero seamos honestos, la realidad es que esta de ke oso vivir con tus papás a mi joven edad, so, mi mejor amiga in tha world que era mi crush en la primaria (another story time) me dio asilo, y es la palabra correcta pues llegue sin un quinto, (No se comprometan con gente que los dejará en la calle).

Estuvo genial el viaje no saben, llorando a moco tendido, mientras un señor se sentó a lado mío recitando los mejores ronquidos para amenizar el viaje. Mi cargador muriéndose y sin poder escuchar música triste para ver por la ventana como TODOS HACEMOS.
CDMX me recibió con una lluvia eterna, chingos de frío, un tráfico que ya había olvidado y aunque pensé que nadie me esperaría ahí tenía a mis papás con sus caritas piciosas diciéndome (eres una pendeja, te dijimos que no te fueras). Como sea, por "amor" uno hace muchas cosas. (eso ya vale madres).

Y lo primero que hice fue avisarle a mi bestie que había llegado, me dirigí a su casa y solamente recuerdo su cara al verme subir las escaleras con mis pocas pero pesadas maletas, mi cabello hecho mierda por la lluvia, cero maquillaje, 10 kg menos y escucharla decir: ¡bebeeeeeee, corre, te vas a mojar más!

A chilladera le conté lo que me había traído a la ciudad, pero me interrumpió la realidad.

¿¡De que chingados voy a vivir?!

Y comienza la aventura de buscar trabajo, tratar de sobrevivir a mi soltería, no morirme de hambre y aprender a lidiar con el caos que apenas iniciaba.


¿creen que tienen pedos? seguramente sí pero cuando lean los míos, pareceran más graciosos que preocupantes.

HE WE GO!!!